Conquistando o bofe

Vamos dar algumas gargalhadas para aliviar o stress. Tenho umas dicas memoráveis para você que quer laçar um prete (pretendente) novo:

Ele marcou para sair com você no sábado e deu um bolo, sem qualquer satisfação. No domingo ao meio-dia, o seu celular toca e é o rapaz. Provavelmente você estará em casa de mau humor e #chateada com o que ele fez na noite anterior, mas não é isso que você dirá ao furão. 

Preste atenção: Antes de atender, ligue o rádio em alguma emissora que esteja tocando um pagode ou samba, coloque no volume máximo e atenda, super animada, dizendo que você está em um churrasco na casa de uns amigos e que liga para ele depois. (Não ligue, aposto que ele vai retornar)

Ainda sobre telefones… por mais que você esteja ansiosa para falar com o fôfo, não atenda desesperadamente no primeiro toque… contenha-se gata! Deixe tocar três vezes, pelo menos, e diga “alô” como se estivesse distraída… disfarce que pulava feito uma louca enquanto tocava aquela música da Beyoncé que você identificou a chamada dele. 

Será o seu primeiro encontro com ele e então você passa oito horas no salão fazendo mechas, alisamento, progressiva, hidratação e escova… saiu até tonta da cadeira de tanto puxarem seus cabelos, mas à noite quando ele lhe pegar e elogiar as suas madeixas… limite-se a dizer “Obrigada! Nem tive tempo de dar uma escova, só sequei rapidinho”.

Ele disse que não poderia sair no sábado, pois tinha um compromisso (deve ser com outra). Então você relaxou o dia inteiro e nem se preocupou em ir ao salão… às nove da noite o desgraçado liga dizendo que mudou de planos e quer te ver. Em 30 segundos você faz um raio X do próprio corpo e percebe que os cabelos estão sujos, as unhas com o esmalte pela metade, a perna parecendo um carangueijo recém pescado e o decote desatualizado… aff… só Jesus na sua causa! 

Seja forte colega e invente uma bela desculpa, mas não vá! Não queime o seu filme só por um encontro que pode esperar por mais um ou dois dias. Diga que você está com visitas (uma tia chata) em casa e que não pode sair… assim descarta qualquer argumento que ele possa ter para lhe convencer do contrário.

No msn, jamais...nunca...never,  fique online o tempo inteiro.  Não seja ridícula em dizer que está ali apenas para conversar com os amigos, você está é esperando a janelinha subir, avisando que ele entrou… fique invisível boba! Depois que ele acessar, você espera alguns segundos e aparece, de preferência com uma foto bafônica para ele nem demorar de lhe chamar na conversa.

Se estiver no mercado fazendo as compras do mês, faxinando ou lavando calcinhas, não tuíte isso ou descreva no facebook. Divas não fazem essas coisas!  Ele só precisa saber que você é uma mulher normal, depois das primeiras semanas.

Caso ele pergunte quanto tempo você está solteira, mesmo que seja há seis anos, diga que tem apenas dois meses. Ele não precisa escutar aquela conversa de que homem tá difícil e não quer nada sério, esse discurso você guarda só para as amigas. Combinado?

Essas táticas fazem parte do manual de Marketing Pessoal de algumas mulheres que conheço. É sério! Algumas levam essas estratégias à risca e caso você queira discorrer sobre o poder da naturalidade, desista! Elas vão dizer que você não entende nada sobre os homens e que sem maquiagem e salto alto, você não chegará ao altar de  nenhuma igreja.

Pelo sim, pelo não… ficam as dicas!